"YO NO SOY EL TÍPICO PESADO"

Este post surge del desencuentro con dos tipos que en tan sólo dos horas de conversación se montaron DE NO SABEMOS DÓNDE, la película de que iban a cruzarse México con nosotras, en NUESTRA furgoneta… Lo mejor de todo fue escuchar, tras nuestras negativas de pasar una velada con ellos, un “Oyes, pues ya podeis olvidaros de que nos vayamos de viaje con vosotras" ¿Ein? Será posible…

“Que no tio, que noo, que eres un pesao y estoy hasta el culo de ti ya, que te lo he dicho, que no te voy a dar un “be-si-to”, que al final me voy a tener que ir del puto bar por tu culpa, que es que me tienes frita, que no quiero que me invites a nada, que no quiero nada, que me dejes ya, y dile a tu amigo que a mi amiga no le mola, que lo que quiere es que la deje en paz también, que es un hortera, que sois unos horteras los dos, con lo simpáticos que parecíais, coño y tenéis que cagarla al final, que no tenéis un límite o qué, siempre lo mismo, leches, que no se puede una tomar una cerveza con un tipo sin conectar la alarma anti-garrapatas, coño ya…”

Estoy segura de que muchas de vosotras habréis tenido el placer de encontraros, en más de una ocasión, con el hombre garrapata-lapa. Estoy segura también de que si alguno de vosotros hace memoria será capaz de recordar a algún ser que le recuerde a lo que vengo a hablar aquí - digo esto con la esperanza de que no sea el reflejo de vosotros mismos. Sea lo que sea, sea quien sea quien me lea, espero que en este pequeño post queden claras nuestras quejas, nuestras reivindicaciones y nuestras dudas. Además de esto, como pequeña aportación trataré de ofrecer las claves para el rápido reconocimiento del garrapata-lapa para así poder reaccionar y, o bien librarse de sus garras a tiempo, o bien echar una mano amiga en la tarea de quitárselo de encima a alguien. Esto es, por supuesto, tarea tanto de ellas como de ellos. A pesar de esto, se respeta la libertad de decisión y por tanto, la libertad de dejarse atrapar, claro está.

Este poco agraciado personaje del día a día en la vida de las mujeres, el hombre garrapata-lapa, acostumbra a frecuentar lugares de lo más cotidianos aunque siente una especial debilidad por manifestarse a partir de la caída del sol. A partir de esa hora, el hombre garrapata-lapa resurge de entre las barras de bar y la música para hacer acercamientos en diversas direcciones, según el estado de ánimo y la fuerza con la que se encuentre en dicho momento. Es fácil saber reconocer a un garrapata-lapa cuando lo tienes delante, sólo hace falta tener en cuenta un par de pistas infalibles que lo delatarán. Éstas son, entre otras, párpados caídos con un terrible aura de “pretendo ser interesante pero estoy lejos de serlo”, acompañados de una sonrisa de medio lado que vomita discursos del siguiente calibre: "En el momento en que te vi pude reconocer en tu mirada un cruce de estrellas interestelares y sentí entre los dos una conexión intergaláctica que sabía nos llevaría a unir nuestros labios en un beso infinito". Pero la gran clave que le traiciona es su brillante guinda final: "No te creas, YO no soy el típico pesado, sólo quiero que me des un besito". A pesar de que el garrapata-lapa no abusa de la fuerza física - estaríamos hablando entonces de palabras mayores -, no debemos confiarnos. Por regla general es irrespetuoso, le cuesta aceptar un no por respuesta, y puede llegar a agarrarse a tu culo como una terrible garrapata.

Desde mi pubertad hasta el día de hoy he visto aparecer al garrapata-lapa en muchas ocasiones. Le he visto en boca de todas mis amigas, le he visto atacando a mujeres que ni conozco y le he visto frente a mi, comiéndome la moral mientras me pregunto cómo es posible que después de mi número trescientos treinta de negativas siga insistiendo. Y es que, siento comunicar que el garrapata-lapa es, por encima de todo, sordo.

Llegadas a este punto, Ainhoa y yo reivindicamos (entre un trillón de otras cosas más…): Primero, poder tomar unas cervezas con dos simpáticos desconocidos sin tener la constante preocupación de que nos van a entrar. Segundo, ser escuchadas: “No quiere decir NO”, y en tercer lugar, NO SOMOS VACAS, no nos gustan los besos babosos lanzados al aire, ni los silbidos juiciosos, ni similares.

Si eres un garrapata-lapa, si te sientes identificado con alguna de las técnicas asociadas a dicho personaje, si ni siquiera lo recuerdas bien por la cantidad de alcohol engullido en una noche de sábado… tú mismo. Eso sí, con nosotras, NO FUNCIONA.

FIU.... ¡SOBREVIVIMOS!